从盆地到高原再回盆地
想去的地方好多
新疆 西藏 尼泊尔
尽管如此 我还是无敌的想回上海啊啊啊啊啊啊啊
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有图有真相
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这句港话不是我说的是KERO说的哟~
啊哈哈哈
啊哈哈哈哈哈
冬天什么的 最讨厌了
冬天立刻变成粗糙阿姨的我
无论如何都无法掩饰自己的粗糙
教师证上上礼拜就可以去领合格证了
但是我把准考证弄丢了|||
嘛
反正3门就过了1门
不领也罢不领也罢
之前我做了一个忘记叫什么名字的测试
测试结果非常准
它说
<你是一个不错的人
虽然你对身边很多事情不满或者看不惯
但是依然可以保持和谐的相处下去>
太对了
每次看到精读课上8人组埋头记着笔记争着回答问题
我心里的黑洞就直接反映在了黑线重重的脸上
我想说 至于吗至于吗
你们不提毫无建设性的意见会死吗
因为你们那毫无建设性的意见
老太学会了远距离分组
还制定了请假必须发短信一说
发个毛短信啊
首先看不懂中文其次你得意的300块手机不能显示日文
为什么就是那么想引起注意呢
尽管那引起注意的手段如此二啊
何况老太的课多么无聊没有营养
倒不如为我一周一本书做出贡献
每当这种时候一种焦躁的心情就会涌上来
我仔细分析了一下这焦躁心理
似乎掺杂了一些紧迫感劣等感和隐隐约约的不安
能理解么？
一直觉得自己是个怎么样都好的人
但是又渐渐发现好像不是这样
原则什么底线什么我是真的还不知道
但是我知道做什么事情有意义做什么事情没有意义
虽然我不能保证有意义的事情坚决不错过没意义的事情坚决不去做
只是我非常不喜那些为了点名就来上毫无意义的课而逃掉真正学的到东西的课的人
当然这个时侯有个人要说不许逃课
那是非常正确的
不过我只是冬天才粗糙嘛。。。
很多事情是这样
尽管我不苟同
但依然无法避免联系自我随后看到差距
看到的差距反传给思想的途中不知经过哪里被扭曲
于是莫名其妙的愤世和劣等感就产生了
但是再看那些人的其他面
总有我觉得可爱的地方怎么也讨厌不起来
说不定我是个对自己要求很高的人也不一定呢
虽然总是被劣等感压迫
但是隐隐约约的还是很想接触那些自己不擅长的领域并且想做的比谁都好
可是呢
只是空想想而已
定下心的时间永远少
心静善感的时候永远用到别处
一切进步的有益的看似都在远离
这样想一想又想哭
昨天高三的群突然滴滴滴滴滴了
早就放假的同学发动聚会
说到时间过的好快马上大家也快毕业了
这个时侯脑海里回过的教室里白衬衫的模样还那么清晰好像昨天
那天kero说大家都对未来很有打算自己却依然在走一步算一步
其实我打算也算有
但是头绪都太细小下手处全然没有
何况 放不下的那么多
看出去的未来还是一片茫茫浩淼却怎么抹也抹不清的样子
触手可及的只有那白塔塔的简历而已
只是我始终相信
目光短未必比目光长吃亏
规划完美的人生到头来也不一定比走一步算一步得到更多
之所以遥想未来主要是想在这过程中得到压力并转化成继续走下去的动力
而不是那多余的焦躁和挫败感
这不是自我安慰
但是这样一想又觉得好受很多
说了那么多废话我要说句正经的
还有一周就放假了
早就放假的同学欢迎过来
我带你们游上大~~
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睡满12小时满血复活！
让我唱一句
happy happy new year~~
lonely lonely new year~~~~
昨天和高中同学桌游
游的太投入竟然没有人发现已经过了0点
于是这个跨年竟然意义全无的过掉了
如果是在睡觉我倒还不会那么扼腕呢
回到家里就我一个人
我妈情调很好的跑到庙里去撞钟了
好在1点多的时候老爸发条短信来问我到没到家
心里一阵温暖
随后我打开电热毯刷了牙洗了脸去床上躺平
我想初梦要梦到谁才好
后来12小时里做了好多梦
我只记得最后一个是两个明星在勾心斗角
真是够莫名的了
于是最后只有大姨妈陪伴着我辞旧迎新
多么悲情啊TTATT
09年过的还不错
我很知足的给它打了四星
如果要说还有一颗星在哪里
问题一定出在自己身上
我就拼命的浪费青春吧
希望10年有个好的开始
好的开始
从每天一张照片开始~
噗~
我决定把每天给自己拍张照片的发想化为行动
每天就取第一张
不要P
不管拍的好看还是搓
就这第一张~
今天的那张已经拍好啦哈哈哈~~~
之前开的BLOGBUS的博客终于有用武之地了~
再就也没什么好写的了
与其在BLOG发牢骚
不如多打打无双呢= =
祝大家新年快乐~
今年也要是美好的一年
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